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高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服
兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”
告示
“你头上那个肿块是怎么回事？"某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就
凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
告状
当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时
候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去：
“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”
晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”
“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房
间去，然后……”
妈妈：“然后呢？”
儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”
割草
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很
客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：
喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己
去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他
大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去
割草呢！
革命语录
一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处．妻子咬着牙说：“下定决心，
坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：
“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
隔壁的阿姨
妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
隔壁何先生的……
老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东
方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一
看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我
的。”
他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”
出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张
说：
“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是
隔壁的何先生！
各行各业（１）
兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。
她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病
例。”
“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
各行各业（２）
经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向
一位同业宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个
小时就能够完成所有的会计工作了。”
“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也
只需要用二个小时。”
各行各业（３）
杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天大风，我正
要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板
绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪
，总有女郎为我倾倒。”
各行各业（４）
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放
松，闭上眼睛。”
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说：
“我怎么躺怎么不舒服……。”
各行各业（５）
从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各
种姓氏的朋友。
某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：“我
这个姓很少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了
一下，随即哈哈大笑，对方正感疑惑，我说：“我姓李，习先生以后也一
定会记得我，外子姓练，练习的练。”
各行各业（６）
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞
十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲
了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？”“当然不，先生！”他洋
洋自得的说，“我把你说的话改进了不少！”
各行各业（７）
我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位
男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家有十八岁到二十四
岁的女性吗？
“没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”
各行各业（８）
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个
陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺
当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯
吗？”我问那司机。
“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
各行各业（９）
有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋
毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”
律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律
师又说：“你不记得五年前曾见过我吗？”
“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”
各有欣赏
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
小伙子：“《姑娘望着我》．你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》。”
给你加薪
一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉
甲员工，“帮我顶一下，给你加薪"，甲员工便告诉会议中的人说“对不
起，刚才吃太多了，所以放了一个屁”又过不久，董事长又放了一个屁，
又告诉乙员工“帮我顶一下，给你加薪"，乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道“我
的！我的！那是我的屁！！”
更多
A：B你干麻累成这样子啊？
B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？
那样的话不是可以省更多？
B：……
更正
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太
来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！”
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱
的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”
工作狂
有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那
个旗杆附近就好。
他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎么那
么厉害，你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最后是
要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎么不早说。
公车趣事（一）
那次去台北找同学玩……才发现现在公车司机的坐位后面的板子不再
是路线图……
而是写着……平等心爱护心重感冒者请勿站司机后面公车
公车司机
天使问他面前的人有多少个性对象，答约3 4个，天使给他一辆
CEFIRo 说这部车最适合你，再一个答约7 8个，天使给他一部
SPACe GEAr 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而终，天使给他一部
法拉利跑车，当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当
CEFIRO和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，
他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头
痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老
婆，她是公车司机，哇
狗的死因
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳
闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大
门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居
说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为
什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住
房十分得紧张”
狗咬
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：“如果我有几件好
衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
挂号
某日有人在医院门口叫道：“挂号！”
护士马上很有效率的问：“叫什么名字，有没有来过？”
结果那个人一句话都不回答，护士抬头一看，原来那个人是邮差青蛙
关门
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
广告费
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。
“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员
建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一
大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！”
国会议员
深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人
说：“把你的钱给我……！！”
那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样作，我是国会议员
ㄟ．！！”
抢匪：“哦！那么，把我的钱还给我……”
海葬
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算
采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
害怕
在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓＳａｔｕｒｄａｙ。
老中吓得面无人色，转身就走，心想：
一个说：“何事吐痰？”
一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
憨桥生之经典解说
1．随着守门员一声哨响，比赛结束了。
2．各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
3．现在由中国队守门员范志毅开任意球4．在上周刚举行了一场别开
婚面的生礼5．可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
6．韩的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
7．罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了……
8．巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
10．这球算进，裁判判进球无效……
11．“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国
家队没有身后德约卡夫和齐达内的支援。”
（德约卡夫和皮耶罗分属两队）
12．“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”
（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）
13．“上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。”
14．“不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守
他。”
（罗纳尔多是国际米兰队员）
15．“罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。”
（两人分属两队）
16．“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美
圆，曼联？
（阿森纳？）出价更高，2800万美圆。”
17．“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”
（帕柳卡是国际米兰守门员）
寒冷的折磨
寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得
冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那
么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
韩复榘演讲
一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。
未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌
黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：“诸位，各
位，在齐位：
“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样
子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂
盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得
不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化
人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学
化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……
你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真
使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就
象……就象……对了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：
“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我
双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想
想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？
“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使
馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说
去，中国人真是太软弱了！
第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：
“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一
个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人
发一个，省得再你挣我抢。
“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到
他的官邸？
韩国人
从前个韩国人到台湾来学习中文。
十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调
都没有。
“这下没有人知道我是南韩人了吧……"他心想。
有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。
于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：“阿伯仔！你
干知道我哪里人？”
阿伯仔答：“听你的口音听不太出来……”
这个南韩人心中暗爽：“想不到我的台语己经进步到如此地步
了……”
这时阿伯仔突然说：“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，
偶就有办法知道你是哪里人。”
于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：
“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
经过了一个多小时他回答“九千七百八十七尾虱目鱼！
阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！！”
阿伯仔笑着说：“知道啦！！你一定是南韩人啦！”南韩人还是
以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：
“你……你……为什么知道呢？？？？？？？？？？”
“啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦！！”
旱鸭子专用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问
他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途
也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为
他们建造了这个。”
悍妇猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西？
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救
命，幸好警察来救了他。
好吃
人在美国，难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人。
Steve就是一个这样的例子。
话说端午节后，老夫到Steve家去玩……
Steve：Hi！Oneball，How are you doing？
Oneball：Fine，Thanks．Steve，上回送你的粽子觉得如何呢？
Steve：味道是很不错啦，可是……
Oneball：可是怎模样勒？
Steve：*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点？
Oneball：*强忍笑，痛苦貌*Excuseme，can i use your rest room？
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理
的同学打的，就对儿子说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给
他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼
下边青了一块。母亲关切地问：“这又怎么了？＂儿子说：“那家伙还想
要蛋糕。”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
好药
医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开
了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
呵呵！
桥本龙太郎问上帝：“我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？”
上帝答：“五十年后。”
桥本流泪离去！
金泳三也问上帝：“我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？”
上帝答：“一百年后。”
金泳三也流泪离去！
接着，李登辉也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！
喝药以后
妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇
它。”
合格
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木
屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么”“乾隆皇帝用过的牙
签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才
打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制
造保险箱的工厂！
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才
打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制
造保险箱的工厂！”
何以生我
摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”
母：“我有什么不经济？”
摩登女子：“母亲不是生我的么？”
和鱼交谈
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻
子底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”盼来的
荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是
什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
荷包蛋与牛排
在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一
群拿着叉子的饥饿人们。
忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。
“放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。
荷兰人的笑话
有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是
都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面，于是荷兰人就走到上面，
可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，
下面已经满了，于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看
到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗？那个
荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。
贺年片
春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看
多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售
货员给他出主意。“好极了！你给我十张……
很难计算
儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？
爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！
横行
一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是
直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即
同他结了婚。
第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横
行，于是生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。”
"亲爱的，"公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀！”
猴子元年
某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元
年，猴子不可能。
故他也将没机会）。
然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚
大。
难道，真有猴子元年。
我可要去查查李先生的生肖了……。
还是某报故意……。
糊涂教授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”
“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好
相反。”
互敬互爱
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教
岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪
她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想
的丈夫。″你要记住这句话。”
互为因果
“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”
花得少
“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快通过银行？”
“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
花样繁多
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
华盛顿
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
化石的年代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经
有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来
时，它已有两万年的历史。”
画家
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
话
刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑……。我入伍时就
看过数个，有位排长有天跟一个小兵，对话如下……。
排长：你用什么牙膏刷牙呀？
小兵：报告排长，黑人牙膏！
排长：你是什么阶级呀，跟我用一样的牙膏？
小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏……
排长：什么！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什么不一样
呀！
小兵：……
排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况……。
小兵：报告排长，你大！
排长：我大？你看过啦！
这时我们已经笑的喘不过气了……那个小兵还真可怜，被整的不敢说
话了。
怀胎十月
三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊！
三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然！不是吗？
三姑：结婚三个月就生孩子？
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这
蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理便转
过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说
过：坏蛋只能用来做蛋糕”
欢迎批评
小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。
“小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”科长：“最重要的是我
想知道谁对我不满。”
还孩子
妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”丈夫：“真的搞错
了。不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。”
还好我手脚快……
有一个老兄坐自强号要去台中……。那班自强号从台北发车……。中
途只停台中一站……。
就直达高雄……。那老兄从台北上了火车就倒头大睡……。一直睡到
火车从台中站缓缓的开动……。准备南下高雄……。那老兄赶紧跳下火
车……。一边在月台上助跑……。一边心想……。好险，睡过头就到高雄
去了……。跑到一半……。忽然有个壮汉又把他拉到火车上……。
对那老兄笑着说……。哈……好佳在。你遇到偶……要不然你就赶不
上这班火车了！！
小明是个很小的小孩……有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做
事……。可是小明的妈妈好想睡觉哦……于是她就很生气的对小明说：不
要再叫我妈，不然我就不认你了……。但是小明现在很想喝水，但是又不
能叫妈了……所以小明就很胆怯地说：……。王太太。麻烦你给我一杯
水……。
还活着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有
呼吸，先生因此笑我“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一
把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
还没流到
某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合
上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电
还没流到咱们家呢！
还以颜色
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆
嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅
大怒：
“给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙
他！”
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。
不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张
大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”
有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推
给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。
一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦
着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事！”此时狗狗
bobo非常无奈的对客人说：“唉 没办法，他们都太懒了。”
客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话！”bobo立刻接着说：
“嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！
黄球迷与傻教练
留半小时
黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不
是10点半呢？
傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留
半个小时的走路时间给队员。
百发百中
黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎
样提高他们射门的准确性？傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员
对准一个点不停地练习射门。
黄球迷：效果如何？
傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都
将球准确无误地射在对方守门员身上。
经验丰富
黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？
傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰
富，所以我就派他上场。
只犯偶尔
黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错
误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。
傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在
场上只犯偶尔，不犯错误。
黄色笑话
甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什么啊？说来听听！
甲：可是很黄ㄟ。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
恍唿
三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒
终不减，抓之愈甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促
之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，
竟站至天明。
回音
牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
病人(不高兴地)：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”
牙医：“我只说了一遍．那是回音，是回音。”
婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？”
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。”
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了──根本就不灵！”
婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？”
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。”
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了──根本就不灵！”
混帐
砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻
瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对
父亲这么说话？”
火车误点
母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声
音。
她听到火车停下来时儿子说：“你们这些婊子养的要下车的杂碎，该
死的给我下车，因为这是最后一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把
你们的屁股移上来因为我们要开车了。”
母亲走到客厅里告诉儿子：“你怎么可以用这么粗鲁的语言。现在我
要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。”
两小时过后儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。
母亲听到儿子说，“所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢
谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。”
“而刚上车的乘客请您把所有行李放置于座位底下。请记得除了俱乐
部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅
程。”
“至于那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。”
火钳妙用
一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体
现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，
“给，你用这个吃，也是金属的。”
饥饿三十
小明自从上了国中便成一个热血青年对于济灾救难的事尤其有兴趣一
天他正拿着非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义并
希望祖母能捐献私房钱……。
解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩！！竟敢骗你
祖妈照片中的小孩有钱去把头发烫得那么卷却没钱吃饭？？你要骗谁！！
机会教育
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）
经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子
很开心了。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的
机会教育吧！就对她说：
叔叔买养乐多给你，你要说什么？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：
吸管呢？
机智回答
办公室里老张素以机智著称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”
老张说不知道。
小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！
谁知老张愣了一下，随即说道：
“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”
小王说不知道。
老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
鸡蛋
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：
“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：
“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷
急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
鸡魂告状
有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学
生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是
常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。”
阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅
里，连鸡的影子也没有。”
鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就
算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙
接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里
划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这
里。”
挤公车
有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤
的更厉害了，正像是沙丁鱼一般，司机先生不耐烦了，便开口说道：“都
不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”一位年青人发
言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”令一位中年人也
发言了，“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第
一一下。”
一老者发言：“我想要最后上车”司机不解，问老者说：“每个人都
想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”老者慢理斯调的说：“如果没有
他们，我怎么做“全身按摩”，又怎么活到现在，感谢都来不及了，又怎
么敢第一上车呢？”
挤奶之态
“你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
记忆的诀窍
甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把
它读完了”乙：能否借给我读一读？
甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？
技术惊人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
加油添醋
“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看
吧。”……
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天
到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一
般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另
外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆
好。”
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，
嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的
不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为
免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争
相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑啦！——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”？“李秘书”个头小，爬得
快，怕是找不到了。
假货的笑话
1．顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
2．顾客：“买一斤肉丸子。”
售货员：“请交八两粮票。”
顾客：“买肉丸子怎么还交粮票？”
售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
假票
甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
乙：票呢？
甲：我又转卖给别人了。
假期
为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训
练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我
想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，
我们决定全家去登山、野营。”
减肥餐
在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
妇人招来侍者问：“那个女孩子吃什么呀！”
侍者说：“哦！减肥餐啊！”
“哦，那给我来两份减肥餐好了！”
剪刀纯了
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然
纯得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫
说。
检讨
一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长
十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨
后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误……厂长听着，
心中颇为满意。……我不该拱卒！
简单隆重
妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？
夫：静默一分钟如何？
简历
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发
一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
见过
一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一
个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出
示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到警察身份证上的照片便激
动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么
地方见过了！”
建议
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不
掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
健康新解
所谓健康只不过是死的最慢的一种状态。
健人补习班
话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班……
柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。
由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。
因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：
喂，您好，我是〔贱〕人……。
健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
将军的儿子
某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他
的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”“那就对
了，好吧，再把详细情况向我报告。“细看了一下，您的儿子头上光光，
没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人
围在身边转。”报告说。
降级
在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班
长好、遇连长问连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当
时有两颗星星的在巡看营区……。该名新兵看到不知所措……。就心生一
智……。心想“反正也不知道是谁，就叫班长算了……反正班长那么
多”想也没有想到……这位军官是位中将……。当场这位军官听到马上脸
面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了……之后，此连的连长被骂
的……。无法形容……。隔天的晚点名……连长就以这件事来说给连上的
弟兄听……其他人是听的笑哈哈……而当事人就不敢笑了……。
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你
打算拿什么和我做交换呢？＂年轻人想了一会，才吐出了两个字：“收
据。”
交通灯
某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候……。
主考官：遇到绿灯要怎样？
考生：骑过去啊。
主考官：遇到红灯要怎样？
考生：停下来啊。
主考官：那遇到黄灯呢？
考生：跟他拼拼看啦！
骄傲的狗
有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问
高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说
出：“鸡飞狗跳”乙狗也不甘势弱的说：“偷鸡摸狗“甲狗：“狗急跳
墙”乙狗：“狗仗人势”甲狗：“狗眼看人低”乙狗：“好狗不挡路”这
时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过
来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：“狗男女”乙狗：“……真是狗屁不
通”
脚痒
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”
顾客就比着脚说：“这里！这里！”
叫爸
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：“快，去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸
爸。”
教导
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该
怎样不该怎样，是我们的责任，”甲说。
“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠
吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开．远看猫越走越近，
小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，
调头跑了．等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈
妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子
们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
教练的麻将术
徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另
两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不
容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛
细看，咋成了相公？
迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上
听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远
见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少
或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由
是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，
他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。
接气
子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？”
母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的
要断气了，男的替她接气。”
节省
妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就
着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：
“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
结巴
一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板Cola要多少钱。
结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola……
结巴：多多多少钱。(心想终于讲完了)老板：十八块……
结巴：买买买买买买买买买……
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了……
结巴：买买买不起……
老板只好自己一人喝下那瓶可乐……
结婚
一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：
“我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。
你看，我爷爷跟我奶奶结婚……我爸爸跟我妈妈结婚……”
结婚礼物
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼
物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张
电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：
猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番
好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光
顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
结婚晚了
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：
“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚
了点。”
解除婚约
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生
四个。”“你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
戒酒了
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了
医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了……”
戒烟
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可
以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，
问：“这是怎么回事？”
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多
而且不规律吧……”
今晚吃净餐
丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
“的确是吃冷餐．可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。
刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住．警察满脸笑容地
对他说：“你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车
过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念"。
那老兄听后高兴得合不笼嘴．警察问他，"你拿了这五千块钱将干什
么？”
这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶
快去办个执照"。
他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他
一喝醉了酒就胡说八道！”
一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直
嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
金玉凉言
１、与人冲突时，退一步海阔天空。
追女友时，退一步人去楼空。
２、旧情人是一个曾经撕破脸的知己……。
近视
甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”
乙：“因为近视不戴眼视。”
甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”
乙：“我又误把汽车点菸器当成口红了。”
近视眼
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间
的字看不清。
好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞……
进球最多
小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”
“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
经理
一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有
何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：
“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是
白浆部经理？
经验
经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者：
“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
惊讶
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
精品
Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉
拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆
裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净！老妪只是笑，老汉
无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿
们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
精神病
连战前往某家精神病院观察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，只
有一名病人面无表情，对这位来访者不理不睬……
连战：那个病人为什么不对我打招呼呢！？
院长：因为他今天精神非常正常
精神病一则
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊我还没收到怎么知道？？？？
精神对抗
您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办？
很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
精神对抗
──您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
──那您怎么办？
──很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
精神解放
甲：“看来，你最近很高兴？”
乙：“可不，我买了台洗衣机。”
甲：“喔，解放了你的劳动力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神？”
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
精神科患者
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好
好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
警察与罪犯
一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
警犬出售
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广
告的人。
“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”
“你也看不出来，对不对？”
对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪
装身份”
九福
一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够
打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，
却挑选不出二十余名足球精英入围。
二。面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方
公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗
斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得
了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的
老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱
足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的
一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现
比分仍旧为0：0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下
破门的精彩瞬间而暗自庆幸。
七。年轻的女人有福了。
虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明
年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。
八。年迈的妇人有福了。
你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，
因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者
保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯
基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。
九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。
当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得
你们的臭脚。
酒鬼
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板
家问道：酒店几点开门？
老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶
子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里
的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就
不会长这种虫子啦！”
有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里
走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
酒醉开车
甲：小心人车乙：小心电线杆丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？
乙：电线杆不会闪一个小故事！
救爸爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母
亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才
能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
救火
一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气
吧？”
救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
舅舅
舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴
子。”
妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动
物园！”
局部地区
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么
地方？那儿差不多天天有雨。”
局长
一局长，整日频频忙于赴宴，其有一癖好，收集各个饭店的餐巾。
餐巾越来越多，其夫人觉得扔了很可惜．于是就用各种餐巾作成内
裤。
穿在身上。
一日，夫人患了感冒，去医院打针，大夫令其脱下裤子．举针要打，
忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来"。
橘子……
小明和妈妈到阿姨家……
阿姨请小明吃橘子……
妈妈问小明……。
人家请你吃橘子要说什么……
小明说……
阿姨帮我剥橘子……
妈妈当场……(像小丸子一样……脸黑一边……)加蛋=？这等(台
语)
举一反三
子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。
子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少
度？
子曰：俺不曰了！
具体上点
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我
的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到
我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教
授有些生气了。
剧作家
经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
聚餐
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
绝妙的情书
一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视
无睹了……＂另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视
无睹，而且还横眉冷对哩！”
绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二
话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，
就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
绝症
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定
我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：
得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好
的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已
经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
军纪和军妓
民：你们军中有没有"军妓"呀？
军：有呀！！没有"军纪"怎么行呀？？
军纪是很重要的。
民：真的哦！要不要付钱呀？？
军：要什么钱呀？？当然不用呀！！
军纪是我们军人的精神粮食。
民：那你们的"军妓"来自哪里？？
军：统一由上面传下来的！！
军中笑话
部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排
长。
ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排……。
ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连
长：喂！你去把蒋排&；林排找来。
菜头：蒋排和林排？？？
菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵
排．突然，灵鸡一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该
是这个吧！于是插着笑吸吸的国父遗象含着奖牌，两脚开开的跑去给连长
交差……
ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？
军中笑话
科长交待了一件事。结果不会做。
过了一天……。
科长：那锅……。少尉啊……事情办得怎样了啊？
少尉：报告科长……。我……我不会。
科长：不会？……你硕士读假的啊……
少尉：报告科长……这……跟学历无关……
科长：你他妈的浑蛋……。说你你还顶嘴。
少尉：报告……是真的。
科长：混蛋……给我过来……你妈没给你生屁眼是不是啊。
科长：他妈的逼……不会看已前人家怎么做的啊。
打炮也要先看ａ片吧。
少尉：是是……。
少尉心想（这么逊。还要先看ａ片……。你妈没生弟弟给你啊。）
开刀
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进
行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和
开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀
呢。
“他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹
去。”
医生回答道。
开回去一点
计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元某生：啊！对不起，可
不可以请你开回去一点我只有带100元！
开了好久的刀
某日，小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患。当
开完刀|推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说"这
刀还开的真久"！
开心、关心
儿子：“爸爸，‘开心’是什么意思？”
父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”
儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”
父亲：“：-<”
开演以后
“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电
影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小缝，”老人恳
求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”看门人十分紧张，“只
要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”
看病
有一同学，因感冒去某校医院看病．医生仔细给他查了一番，说：
“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
“医生，请您再查一……”
“你是医生还是我是医生？”
“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”
看电影
两个韩国人来台湾学中文有一天他们两个想去看电影但是他们不知道
如何买票于是他们决定先看看别人怎么买票一开始来了一个穿军服的军人
他说军警票一张那两个韩国人想再看看下一个人怎么讲接着来了两个穿制
服的学生他们向售票员说学生票两张这两个韩国人想哦原来这么简单于是
向售票员说"韩国人两张！”
看球赛
有一位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友有一次
问到：“篮框后面的视野不是不好吗？
你怎么每次买这种位子呢？
丑女答道：“那样子我才能看到男人向我跑过来”
看猩猩
孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩
猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩ｂ：是白种的。
考试
有一次老师突然说要考试啦！
还说时间只有五分钟但只要两分钟就写完了！
那知考卷一下来……霹哩啪啦三十题计算啦！
所有人提笔猛写五分钟后老师就真的收卷了！
然后老师就开始骂人因为第一行写：请仔细阅读完考第后做答！第三
十题是：本卷只做第二十九题。
咳嗽
患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫：“你多大年记？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗”患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”
可不可以？
男孩：我可不可以抱你啊？……
女孩：……。
男孩：喂！亲爱的！……．我可不可以抱你啊？……
女孩：……，，，，男孩见女友默不作声，奇模子抓起……
男孩：喂！阿你是耳背喔！到底可不可以抱你啦！
女孩终于答话了：阿你是手残废喔！？
可怕的儿子可悲的爹
有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就
会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲
人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声
姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家
去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩
子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要
死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一
跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好
的，突然喊了一声就不知怎么死了！”
可以选择
某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点
他说可以，请看菜单选择我就点咖啡，我同学点红茶侍者说"对不起咖啡和
红茶都卖完了我问"那还有什么可以选择的？”
侍者：“我们只有柳橙汁”我有点不爽：“那你还说可以让我们选
择？”
侍者酷酷：“你们可以选择要或是不要……”
客气的马
──昨天你骑马骑得怎样？
──不太坏。问题是我那匹马太客气了。
──太客气了？
──是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
孔子的规定
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、
可享受到福利也都规定了：
$30三十而立：交三十两者只能站着听课；
$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，
让你耳顺；
$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
口吃
从前有三姐妹长得如花似玉，唯一的缺点是三姐妹都严重口吃。
有位媒人受王员外之托，要去证实三姐妹是否口吃。事先作母亲的千
交代万交代的告诉三姐妹媒人来的时候不要说话。媒人想不出如何逗三姐
妹说话，看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮。
大姐实在忍不住，就笑着说：真……真……真好笑，夜……夜……
来……来香竟看……看成韭……韭菜。
二姐就说：你……你……你……娘不……不……是叫……你不……不
能……不要说话吗？
小妹接着说：好．好．好在我……我……我……没……没说。
口齿不清
有位"口齿不清"女生打电话给一位老师女生：老师！很久没见到你
了！！你知道我是谁吗？？？
老师：很久没见了，怎么知道你是谁呢？？？
心想"拜托！！都很久没见了，还问这问题，真的是……废话嘛！！”
女生：我是前几届毕业的学生老师：那你姓什么？？？
女生：我姓"钱”老师：喔！金钱的钱吗？
女生：不是啦！是"ㄚ东钱"！(耳东陈)老师：对不起！那名字呢？？
女生：第二个字是"妓”老师：哪个妓啊女生：妓女的妓！老
师：哈哈！！哪有人会取名含妓女的妓啊女生：老师！！不要对我嘻
皮笑脸喔！！
女生：你难道没当过兵啊你不知道在军中看到长官都要"妓女"
吗？？？(敬礼)老师：喔！对不起！！那第三个字呢？？？
女生：第三个字ㄏ一ㄡ。
(她还会ㄏ一ㄡ．勒！！)老师：是啊女生：第三个字是"奸”老
师：哪个奸啊？？
女生：强奸的奸啊老师：拜托！哪有人会……
(话没说完又被骂了)女生：老师！！不要对我嘻皮笑脸喔！！
女生：你难道没读过苏(诗)啊
女生：你没听过但愿人长久千里共"强奸"吗？？(蝉娟)
口技
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
口快心直
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！
将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。
“一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着
大叫：“看哪！看哪！我要买一辆──等我爸爸一死我就买！”
口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：
“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”
“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”
“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我
自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地
说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；
“对不起，我是说那只烧好了的。”
口香糖
飞机即将降落，服务小姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破，请使用
口香糖"。
飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点
儿感觉都没有。”
服务小姐说：“是吗？那太好了"。
“但是"，乘客说道，"您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来
吗？”
酷不堪言
一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
快死了
一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先
生后医生对太太说，“你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的
话他可能会死。”
老婆回答，“怎样的特别疗法？我能为他做些什么吗？”
医生说：
1．每天早上你必须为他准备丰盛的早餐，然后以快乐的心情送他去上
班2．为他准备营养的午餐，当他下午回来后让他能安心地静养休息。
3．当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜
欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事，也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的
事。
4．保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步
骤，那你先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，“关于我的身体检查，医
生怎么说？”
“你快死了。”老婆回答。
矿场
一个德国人，法国人，及一个中国人要到矿场工作。
老板对德国人说，你体格不错。你负责苦力。对法国人说，“你说你
是工程师。你负责采矿的计划。”而对中国人他说，“你很瘦小。你负责
补给(supplies)。”
然后隔周，他们上工去。几天后德国人及法国人发现中国人不见了。
找了许久后他们决定最好还是回头工作。
德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说，“Surprise！”
矿泉水
某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：
我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。
注：ａ君工作单位：自来水厂。
愧对死者
有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样
呢？＂有人问他。＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。＂为什么
呢？”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医……”
来转运了”沙丁鱼
沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。
乙：我们坐什么车去？
甲：海底地铁。
乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。
懒小孩
儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小
的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快
洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”儿子：“这次洗净了，
下次您洗什么呢？”
滥用
老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾
敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是＇面目全非＇。”
接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们＇同归于尽＇吧！”
浪费时间
甲：老王老李他们实在太浪费时间了。
乙：为什么？
甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。
乙：你怎么知道？
甲：我在旁边看了一整夜啊！
老板
一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头
搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻
岌瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走
进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子油胖老板望了望上头，又爬上铝
梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人走进药房，胖老板
问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一
下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□
头，然后轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什么了！第三个顾客
说：老板，请给我半品脱蓖麻子油
老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在
上面签字。”
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬上
来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
老老实实的选择
足球教练说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利！”
“您最好把话说清楚，"某些队员有了反应，"要么老老实实地比赛，
要么争取胜利！”
老冒
一个老冒从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见
一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂
亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
老婆
父：你都这末大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
老人的请求
在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。
过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在
这明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好？
“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一
小段话，好吗？”
中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有
什么要帮忙的？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一
句：‘字写得很草，请原谅。’”
老人与孩子
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门
铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”
老实话
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟
壳啦，请问，这是什么作用？”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：
‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……
一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同
旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔
细，又不要作东。”
老外的圣诞节ｐａｒｔｙ
圣诞节快到了，老外想办ｐａｒｔｙ，可是他的单身宿舍不够大，于
是就向老中商借场地。
嗨，你好，我要办扒体，可是家室太小，想借令堂一用……。
老笑话
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是
少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后
又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！
老学究被轰
老学究逛街，见一毛肚店，匾书“伯乐火锅”，欣然入座叫菜：“请
来一盘马肉。”店主怒，警告曰：“败坏本店名声，要负法律责任！”吩
咐店小二：“给我轰出去！”
老主顾
一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买一
顶新的。集市上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”
类似
一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”
妻沈思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人
或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”
夫：“大概一样，与你说的类似！”
冷战
有一天……张先生和张太太又冷战了……。但是谁也不肯先和对方说
话……。于是。峤个人一直续冷战着……
隔天。张先生因为一大早要开会……于是……。张先生就拿了一张纸
条给张太太……上面写道。明天早上７：００叫我起床。
隔天早上。张先生起床时……己经８：００了……他又急又气……但
是他发现一张纸条于在一旁……上面写……。死鬼。７：３０了。还不赶
快起床……
离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
离职
老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小
张介绍说：这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！邓先
生向小张说：我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙！老黄惊讶地说：可
是我不是已经离职好多年了吗？邓先生说：正因如此！
李鸿章的故事
李鸿章去国外参加国际会议．中途想上卫生间，向服务人员打听好了
去处。
进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪
儿方便呀。
可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。
最后没辙了……唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他
就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。
正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？？？？
李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金
币，低声说：
“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。”
老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”
李茜的故事
（一）
今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，
妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶
奶蒸热了我再吃”。
（二）
在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时
候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏
天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。
里？
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：
“凶手究竟在哪里？要快找出来！”
另一个观众在她后面冷冷的说道：
“假如你还不坐下，凶手就在你后面。？
里面有人
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条”非
请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此
路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，
听见里面咳了几声后道“里面有人”。
理发
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂
到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一
缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”
“对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。”
“办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子
的。”
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：“爸爸，讲历史故事给人家听嘛！”
爸爸：“好～～从前，有一只青蛙……。”
小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”
爸爸：“好～～在宋朝，有一只青蛙……。”
连锁反应！！
女歌手练唱时……隔壁邻居的狗一直吠不停……
女歌手道：：王先生……可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌……。它就不叫了！！
两个酒鬼
两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：
“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一
个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”
乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”
甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”
两个水兵
一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老
鼠’”。说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目
两颗心
小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：
“请问这两天您父亲感觉如何？”
“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”
“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”不易
两醉鬼
昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死醉鬼甲：你醉了
吗？
醉鬼乙：没醉醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙：你的
舌头也不长了醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙：干甚么？
醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去醉鬼乙：你别唬我，我
懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？
我的ｍ。ｃ。怎么还没来？？？
了”准备
小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该
先做那些准备呢？”
“把钱准备好。”医生十分肯定的回答
猎鸭子
某天，有个城市男孩到乡下去猎鸭子。
当他射到一只鸭子时，鸭子掉到某个农夫的私有产地里。
男孩爬过篱笆要捡他的猎物。
但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说：“看看这里，鸭子是我的。”
城市男孩回答说：“但鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。”
农夫说：“它掉在我的地方，所以应该是我的。”
他们一直争论着，争议着鸭子的所有权。
过了一会，农夫说：“我们应该以传统的方法来决定。”
城市男孩问：“什么是传统的方法呢？”
农夫解释：“首先，我踢你的鼠蹊部．然后你再踢我的鼠蹊部，像这
样互相对踢直到一方放弃．赢的就可以得到鸭子。”
愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩，同意了这项竞赛。
农夫把腿往后伸使，尽全力往男孩的鼠蹊部一踢。
痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎。
十分钟之后，他试着站起来沙哑地说：“现在换我了。”
农夫说：“喔，鸭子是你的了，你可以回去了。”
临时改变主意
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服
兵役。
但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所
有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满
身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那
名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没
牙齿，不用当兵！
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患
有严重的痣疮。
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没
错，你的情形很严重，不合格！
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？
凝视着他的食指，ｆｒｅｄ答道：没什么问题，班长，我一点问题也
没有。
领导(2)
某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍
蝇碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”
领导(3)
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了
我，我也摸了她……”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“……的情
况。”
领导(4)
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过
一页，一愣，大声念道：“吗！”。
领导(5)
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与
一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一
样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视着肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要
说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索着怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
……
于是领导人安全的返航了。
领导
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：
“雷峰没有死！”
(众笑，并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
领导得意洋洋地接着对台下说：
“对！还精神着呢！”
令
一天，一个小兵要去见长官，但在门口被衙兵拦了下来小兵：我有急
事，必须见长官卫兵：你必须报对口令才可以小兵：可不可以通融一下？
卫兵：不可以此时小兵心裹很不happy，冲着卫兵骂道：你这只看门
狗。
此时卫兵答道：答对了，请进！
另有所怕
有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”
“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”
“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”
流星雨
女儿：妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶 妈妈：那要记得带雨衣
呀。
流行歌曲
话说这天刘晓庆刘大妈给姜珊美眉介绍对象，对方就是风流倜傥，玉
树临风，羞死潘安，气死宋玉的：大明星王志文。：俩人由刘大妈指点在
公园见了面，对过了“天王盖地虎，：宝塔镇河妖”的暗号后，很快进入
了角色。当时的情况：据说就象是买蛤蛎油搭了盒“旁氏”──双方都觉
得非常满意。：王志文回到家里，激动得一宿没睡，第二天更觉得精神焕
发。：到单位也不闲着，一面干活，一面哼歌：“爱姜珊，更爱媒人……
"：你想啊，这文艺圈里小道消息传得多快呀，不到吃中饭：消息就传到了
姜珊耳朵里，一段美好姻缘就此告吹。听说刘晓庆：也是因此离的婚。：
流行歌曲，害人哪！
六张
一个计程车司机，有一天半夜在火车站前排班，本来要回家休息，结
果有一位老婆婆说要到六张(以前的夜总会)，然后他就急忙开车了，可是
开了一段时间觉得很奇怪，为什么后面那么安静，又想：刚她说要到六张
黎……
我不会是遇到"那个"了吧……所以就觉得心里毛毛的，回头一看！！
真的没人，碰到鬼了 因此……就生病了，看医生也治不好也请了神坛来做
法事去去晦气，也不见效果，正在无计可施的时候，排班同行司机，来探
望他，好几天没看他去开车，知道原委后同行司机说：那天那位老婆婆才
刚开车门，你就加油跑了，所以……
漏网消息
又，有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：“请问
这件分尸案，有没有“他杀”的嫌疑？？？？”
路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕
行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
旅行
三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票，而
三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师
们说：“上了车就知道了。＂……六个人上了火车，三个会计各自坐在自
己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中火车开动后不久，收票员到
各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：“收票！＂厕所门打开
了一条缝，从里面递出了一张车票，……六人在外地开完会后要返回到本
地，会计们觉得工程师们的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次工
程师们却一张票也没买！会计们又纳闷，问道：“这回你们怎么不买票
了？＂工程师说：“上车后你们就知道了。＂……六个人上了火车，三个
会计躲进了车箱一头的厕所中，而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火
车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲了一下
门，说：“收票！”
旅行探险
有两个旅人专门到处去旅行探险，有一天……
他们在某野外碰到了一只大黑熊，当时他们都感到非常害怕！！
只见旅人甲马上忙着穿起了他的运动鞋，旅人乙则一脸疑惑的说：
“你确定你能跑的过黑熊吗？？”
旅人甲就说：
“我不知道我能不能跑的过黑熊，但我知道我只要跑赢你就好
了……”
旅人乙：……
律师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩。
他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知
道，我们并不是白痴！”
律师回答：“很抱歉，大人．”“我刚才没想到这一点．”凶手在哪
麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿
月的问话……
一面将手里的牌打出一面说到：“九筒"！
结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……
麻将铭
艺不在精，有钱则灵；人不在多，四位则行；斯是清娱，惟麻将经。
断么断听门前清，海底捞月杠上寻坎心。可以建精神活脑筋，有昼夜
之娱遣，无男女之区分，四圈见胜负得意勿忘形。赌鬼云：
何厌之有？
马屁讨人喜欢
甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
乙，“我看马比猪的用途还大。”
甲：“不见得。”
乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
马戏团
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
买菜
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了
一下。
老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
买磁带
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都
行，我是开车来的。
买甲鱼
父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”
儿子道：“死和活怎样看得出？”
父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”
儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，
选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去
了。他对卖甲鱼的说道：“这是活的！你要卖几钱一斤？”
买皮鞋
贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说：“好
吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”“对不起，”售货员说，“您最
早的那双一小时已经买出去了。”
买书
女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”
漫长的付款期
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答
说，“我很好。”
忙中出错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声
说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚
报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，
他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。
盲肠
医生诊断之后，对患者说"你必须割除盲肠。”
患者吃惊地说，"人没有盲肠也可以生存吗？”
“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”
猫没醒
邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：“老王：“您怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”
毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的
锅子问：“妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤
哪！”
没法再咬
子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和
金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”父亲一
听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬
呢？”
没看到你
Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下警察：你没看到是红灯吗？
Amy ：有啊警察：那你为什么不停车？
Amy ：因为我没看到你……
没空
“你怎么一天到晚老是玩？”“晚上光睡觉，没空玩嘛！”
没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
没啥知识
据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名
副其实的"荷包满满，脑袋空空”某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到
隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家"曹雪芹”那太太想假装自己认识很多
人，于是便很高兴的说：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！
昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304到台北车站喔！”
一旁的人听了不禁暗自笑他……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生
的事情一五一十的告诉他先生，他始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？
他先生听完哈哈大笑并骂他：“笨啊！你在台北住这么久竟然不知道
304没有经过台北车站吗？？”
没想到
在拥挤在公共汽车上，老王一只手提提包，另一只手抓着扶手，他身
后有一漂亮的妙龄少女，随着汽车的行走，忽而把身体贴在他的背部，忽
而又用一只手扶着他的肩膀．老王回过头，又见她挑逗地一笑，老王感到
很舒服。汽车到站，少女下了车，老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开
出很远，老王还沉浸在甜美之中。忽然，他发现衣袋里的钱包不见了，恍
然大悟道：“这女人。我以为是作风问题，没想到是经济问题！”
没眼光
一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。
小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”
没有意志
丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。
梦见足球赛
老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜
负，又延长了时间。
秘方
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，
立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”
秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘
密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
免洗餐具
小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？
有一天他终于忍不住了……
小李：“为什么你们的餐具看起来这么不乾净？”
老板：“我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？”
小李：“你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？”
老板：“什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！”
小李：“怎么不可以，既清洁，又卫生。”
老板：“可是卫生棉那么贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？”
小李：“#*/%！
妙计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对
工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那
么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去
不就行了。”
敏感的现代人
老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说
点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这
不是指我吧？”
明智的回答
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有
脑子，你找他去吧。”
莫札特
又话说某日，一位面恶心善，从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一
位他已追求数月，并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的
莫扎特，此时阿亮的好友，亦是当地警官的阿明正好经过，听到他们正口
沫横飞的高谈莫扎特，兴而语带讽刺的问道：
“啊！莫札特出新专辑哦？！”
阿亮：“%$
阿娟：“原来……”
母鸡
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母
鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
母鸡：＠＃＄＊＆……
母鸡的腿
学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都
不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
母牛
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个
陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺
当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯
吗？”我 |